martes, 31 de enero de 2006

Sonreir

Siempre dispuesto a ayudar. No me cuesta ningún trabajo. Vale la pena. Siempre ofreciéndome para lo que sea. Con cuidado de no cometer una intromisión. ¿Qué tipo de cosas son las que me mueven a ser así? ¿Será por puro entretenimiento? Tener un amigo así para mi sería un lujo, pero ya se sabe que no le puedo pedir tanto al mundo. Debo matizar mis esperanzas. Ya casi cumpliré 35 años. Y debo liberar peso de mis hombros. Es necesario para descubrir mi cara amable. Debo lucir mi verdadero color. Debo alcanzar mi propio peso. Debo alumbrarme con mi verdadera luz. Sé que seguiré siendo un bicho raro. Pero lo que busco se puede encontrar. Al menos algo similar. Debo seguir buscando en mí. Debo seguir caminando. Ir apartando poco a poco la desilusión. Debo volver a respirar. Todo porque no haya mas decepción. Poco a poco las cosas volverán a su sitio y yo encontraré por fin las cosas que necesito. Deseo verlo. Quizás la vida me de una sorpresa. Quizás algo nuevo esté por llegar. Y podré saborear lo que es la felicidad. Para ello es necesario sonreir. Debo dibujar con mi sonrisa la cara de los serios. Para así comenzar a soñar.

lunes, 30 de enero de 2006

Tango para seis planetas

You don't have to put on the red light

Seis animales de galaxia se encontraron de repente alrededor del Sol. Buscando una luz que guíe nuestro camino. Una luz que garantice que no nos perdamos. Después de sumirnos en la penumbra abrimos los ojos y nos encontramos todos con todos, iluminando cada cual la cara del otro.
Era la luz del amor. Comenzábamos a buscar la llave. La llave que abre las puertas del camino. Surgieron pensamientos aparentemente escondidos. Pensamientos necesarios para aplacar la tristeza.
A medida que pasaba el tiempo la luz construía cimientos. Poco a poco comenzamos a caminar, fortaleciéndonos, preparándonos para encontrar la llave. La llave del camino hacia el amor verdadero.
El Sol nos hacía fuertes, nos hacía pensar, nos unía. Todos queríamos que nuestra luz brille mas.
Luego de construír diversos puentes avanzamos hasta encontrarnos de verdad. En cada cual se prendió una pequeña llama ante la mirada emocionada de los demás. Ahora nos queda dar un pasito y tratar de prender el próximo cirio.

jueves, 26 de enero de 2006

Hasta el lunes

Aquellas cosas las tengo practicamente olvidadas, aunque reconozco que a veces me vuelven a la mente. Prefiero acordarme de las cosas que ido logrando, de las cosas que he aprendido, de las últimas alegrías, de quienes me han sorprendido, de mis últimos sueños.
Y mañana partiré dando uno de los primeros pasos para hacer realidad un sueño. Veré qué ocurre dentro de mi por lo cual me resulta tan difícil encontrar pareja. Pero el sueño no es sólo ese, el sueño consiste en ser feliz, en andar sólo caminos que me aporten algo y mediante los cuales pueda aportar un grano de arena a esta humanidad. Son deseos ambiciosos, pero creo que se pueden conseguir, basta con llenarme de un tipo de energía que contagie a todo el que me mire a los ojos, y que me haga conciente de ese grado de felicidad sin necesidad de mirarme al espejo. El viaje me lo propuso un amigo que también me prometió un café. No se cual de las dos cosas serán más interesantes. Como preámbulo hoy asistiré a un cuentacuentos, tengo necesidad de abrirme y de conocer a nuevas personas, personas que me aporten cosas positivas, que me ayuden en mi camino. Lo dicho, nos vemos el lunes.

miércoles, 25 de enero de 2006

Zapato liberador

Prometo ver la alegría
escarmentar de la experiencia
pero nunca, nunca más
usar la violencia

Antonio Flores


En mi adolescencia tuve que utilizar la violencia, contra alguien que me venía oprimiendo desde hacía mucho tiempo. El zapato tropezó contundentemente con la cara, casi pierde un ojo. Fue la única manera de lograr la paz. A partir de ese momento hubo un cambio en la vida, comencé a mirar las cosas de otro color. Poco a poco fui recuperando cosas que había perdido hacía muchísimo tiempo. Adquirí sobre todo confianza y seguridad. Y desde entonces las cosas me atormentaban muchísimo menos.

martes, 24 de enero de 2006

Perdono

La niñez fue un poco difícil. Fueron dos etapas, una primera en la que pude ser yo y la otra muy triste. Los niños y los padres notaban algo diferente. No sé si me he librado de las marcas de la infancia. Hubiera querido ser menos ingenuo y me hubiera gustado enfrentarme a ciertas cosas de una forma diferente a como lo hice. Los cimientos se forjaron bajo la tempestad. Le debo mucho de lo que soy a esa etapa. Aprendí muchas cosas sobre los demás. Con tantas frustraciones aprendí a buscar las satisfacciones. En fin, demasiada complejidad. Esa complejidad me ayudó a enfrentarme a la realidad. Todo ha influído mucho en la forma en que ahora entablo las relaciones. Lamentablemente la infancia no fue suficientemente respetada. Pero aprendí mucho con cada experiencia. Desgraciadamente las personas destinadas a cuidar de aquel niño no supieron ver ciertas cosas, pero a pesar de todo perdono, y comprendo. El espacio de juego fue muy reducido. Pero gracias a todo eso pude desarrollar ciertas capacidades. Quienes deberían velar por la búsqueda personal no lo supieron hacer. Eso ha influído mucho en el estado en el que me encuentro. Pero como ya dije sigo aquí, perdono y perdono.

lunes, 23 de enero de 2006

Encontrándome

He mentido, he robado, he tenido sexo en grupo, he tenido y tengo vicios, he crecido con fuertes ambiciones, he traicionado. Por esto no se puede saber quien soy. El ser humano ve en lo prohibido una tentación. Llega un día en que la taza se colma. Hoy, por ejemplo, es el último día de uno de mis vicios. Además de vicios tengo hábitos. Uno de ellos es la introspección, lo practico a diario y este blog es un ejemplo. Lo otro que hago es la observación, lo que saco de esto es en un equis por ciento estrictamente confidencial. A veces me dejo llevar por la nostalgia, muchas cosas de las que siento se traducen en evocaciones. Me trazo objetivos a corto y largo plazo en los que me centro. Comparto casi todo menos lo que vaya a pasar en un futuro inmediato. Soy bastante accesible, tierno, sobre todo en la mirada. Conciente de hábitos y vicios intento darle sentido a mi vida, a veces le doy mas valor; otras no tanto, debe ser porque en ocasiones me he creído preparado para la muerte. Solía tener un aspecto juvenil, creo que ahora ya no tanto; pero hubo un tiempo en el que antes de follar, casi me pedían el carnet. En los encuentros hayo una de las máximas gratificaciones personales.

domingo, 22 de enero de 2006

Inspiración

La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando.
Pablo Ruiz Picasso


Bueno, esto de la inspiración es tremendo. Me he propuesto escribir unas líneas aquí cada día y a veces se me hace un tanto difícil. Tengo la sensación de que me repito bastante y los que me leen se deben aburrir un poquillo. Qué le vamos a hacer, yo solo intento echar unas palabras al aire. Dichoso Picasso que pintó sus cuadros y a algunos les parecieron una maravilla. Yo no pretendo que nadie piense que lo que escribo por aquí sea una maravilla. Para mí es un ejercicio de conocimiento, de darme a conocer y de conocerme yo mismo cuando releo lo que escribí hace un tiempo. Hay cosas que están relacionadas con lo que viví ese mismo día, sobre mi estado de ánimo y sobre los recuerdos que me han venido a la cabeza durante el día. Hoy pensaba que la inspiración no me iba a venir, pero llegó al menos para dictarme estas líneas.

sábado, 21 de enero de 2006

Contentarse

A veces es difícil verle el lado positivo a las cosas, yo lo intento, pero a veces no puedo. Se que es algo que ayuda mucho a enfrentarse a las situaciones. Creo que hay cosas que no tienen lado positivo, que lo contrario es engañarse. Verle a todo algo positivo es un lujo. Me pregunto si en verdad esto es posible. Hay personas que llevan una vida tan mala que no creo que al hecho de no tener qué comer le encuentren algo de positivo. Sería creer que a pesar de todo se están alimentando. Así que definitivamente creo que no es posible. De cualquier manera si debo, aun en las peores condiciones, llenarme de energía positiva. Hubo una época en la que comíamos croquetas de nada, y yo le decía a mi madre que lo importante era creerse que tenían algo dentro, aunque no se lo encontraramos. Cuando aquello nos reíamos con ese tipo de juego. Las croquetas sabían mejor. En verdad nos alimentábamos de la risa. Al menos mi madre y yo, no se los demás cómo se lo tomarían. Entonces convengo en que en vez de verle el lado positivo a las situaciones lo que hay que hacer es contentarse, que significa conformarse. Creo que una actitud así es necesaria para alcanzar la felicidad.

viernes, 20 de enero de 2006

Perfección

Experiencia es el nombre que damos a nuestros errores
Oscar Wilde


Errores cometidos... la verdad es que ahora no me viene ninguno a la mente. Pero me parece imposible el habérmelos perdonado todos. No puede ser cierto. Ahora me viene a la mente que quizás he sido demasiado confiado, pero también pienso que de no haber sido así pocas cosas cambiarían. Sigo pensando en lo difícil que me resulta ahora hacer un recuento de mis errores. No se si será porque agradezco tanto lo aprendido... En definitiva creo que Oscar Wilde se equivoca, al menos bajo el punto de vista en que veo las cosas ahora. Experiencia debe ser mucho más que eso. Puesto que como mismo no recuerdo errores cuento por miles las experiencias. La más importante: la de estar vivo. Por cierto, equivocaciones sí que he cometido, constantemente. Una de ellas: La de estar aquí y ahora escribiendo esto. No soy perfecto.

jueves, 19 de enero de 2006

Observándome

La gente siempre me parece diferente la segunda vez respecto a la primera. Eso solo me pasa con la gente, no con las otras cosas que miro. Creo que tiendo a ver a la gente bella cuando las conozco.
Tambien quisiera intuir bellos sentimientos. Suelo ver a los varones excepcionalmente varoniles y a las mujeres inteligentes y preciosas. Me he equivocado tantas veces en lo primero que veo... Soy malo identificando a la traición: me veo el puñal al cabo del tiempo. Soy más rápido identificando la avaricia. Y ciertos enfermos me confunden peligrosamente. Pero se que el hombre con la misma facilidad que hace el mal, tambien hace el bien. A todos me confio. Creo que no hago mal, de lo contrario sería como poner cadenas. Me identifico con las emociones. Muestro las mías con ingenuidad perdida. Y lloro con facilidad. Incomprensible actitud para muchos. Intento filtrar los recuerdos. Los tengo de todo tipo, ya que me paso la vida observando. Me resulta fácil perdonar, aunque no tanto olvidar, es por eso lo de los filtros. Me alimenta la curiosidad por lo que no he visto.

miércoles, 18 de enero de 2006

Camino

Quisiera entender la esencia de la vida. Quisiera hacerlo sin necesidad de juzgar. No me canso de preguntar. Quien soy? Qué hago aquí? Porqué me ha tocado? Quisiera entenderlo todo. Quisiera saber cual es el fin de nosotros.
Busco las respuestas fuera y dentro. No sé cuál es el mejor camino para llegar a la iluminación, llegar al fondo. No sé si es el mismo camino de la felicidad. Pero es el camino en el que uno encuentra muchos frutos.
Tomando durante el mismo las cosas que la vida ofrece. Caminando al ritmo de la vida, disfrutando de cuanto me encuentro. Un viaje que va del pasado al futuro. Con otros compañeros de viaje, dejándonos llevar por la corriente de la vida.
Mañana haremos el recuento con nuestras miradas y todo será más comprensible. Al final del camino lo comprenderemos todo desde el principio, y volveremos a andar, con la lección aprendida. Cada viejo paso adquirirá un nuevo valor a la luz de la nueva verdad. Para entonces al menos habrá paz.

martes, 17 de enero de 2006

Esperando

Sigo solo, pensando en ti. He dejado en el camino cosas que no han sido devueltas. He dejado mil sonrisas. Hoy vuelvo a pensarlo, la necesidad de una piel, de respirar. Las sonrisas que he dejado se han perdido, no regresaran.
Quisiera querer, borrar el dolor de cada sonrisa. Posiblemente la separación es necesaria, es posible que sí. Por eso no lloro, pues no necesito en verdad que las sonrisas vuelvan a mi. Todo esto es muy extraño, porque me siento dichoso, puedo seguir esperando.
Ya llegará el momento de querer. Puedo seguir aquí sentado, esperando a que estés. Ya llegarás y yo no me apagaré, te tendré a mi lado. Abandonaré la tristeza y pensaré solo en tí. Volverá la pasión y regresarán las sonrisas.
Me volverás a querer y borrarás mi dolor. Acabarás con la separación. Me dirás que sí y volveré a llorar, esta vez sin dolor. Estaremos siempre juntos, y diremos que sí, claro que sí. Solo me queda esperar tu llegada.
Y ahora no se, pues quizás seas tú quien me estés esperando.

lunes, 16 de enero de 2006

Nosotros

Admiro tu altura, para mi es sagrada. Sigue creciendo. Mi misión es crecer junto a ti. Atento a tu caída para recogerte, como tú atento a la mía. Tu miras hacia un lado y yo hacia el otro, a toda hora, durante el día y la noche, bajo el sol y la lluvia.
Nos dividimos el cielo y contamos las estrellas. Nos dividimos la luz. Compartimos las gotas de lluvia. Tu cordura vigila mi locura. Rompes mis tristezas. Velo por tu tesoro. Te protejo del ataque.
Somos comunes y ordinarios. Igualmente ignorados. Sin nada que ocultar. Admiramos las leyendas. Nos sorprenden las cosas hermosas. Comprendemos lo importante. De esta manera nos acompaña la riqueza.
Y seguimos viendo la vida pasar, mano a mano, cuerpo a cuerpo. Sin tener que explicar mas allá de lo necesario. Desechando maldiciones y acaparando alegrías, compartiendo risas y brindando. Los otros se acercan, algunos se quedan, otros siguen su camino. Compartimos con los que llegan. Nos quedamos aqui, contigo, para siempre.

domingo, 15 de enero de 2006

El lado oscuro

You became the light on the dark side of me.
Seal


Aquella pareja tenía algo que me llamaba mucho la atención, no se si era lo mucho que se querían o lo simpática que era ella. Un día los vi separados y tristes, me propuse conocerla. Le pedí una mañana que me consiguiera un cigarro, así fue. Quedamos esa noche en el sitio donde ella estudiaba. La noche se fue rápida entre frases y canciones de Silvio, conectamos muy bien, vibramos. Me propuse eliminar su tristeza, evitar un suicidio, creo que lo logré. Fue una bonita amistad, de paseos, cines y encuentros varios. Es difícil comunicar tan bien con alguien. Ella al final me dijo que yo le había alumbrado su lado oscuro del corazón. Y ella no sabe que también alumbró el mío. El lado oscuro de mi corazón es un sitio que intento ignorar, pero a veces aparece y necesita de un rayo de luz.

sábado, 14 de enero de 2006

Conversaciones

Presto oído a todo lo que se me pueda decir. Creo que hago bien. Observo cada señal que se me envía. Respeto todas las opiniones, escucho cada propuesta. Respeto a quien piense diferente. Digo mi punto de vista.
Me encanta discutir sobre temas comunes. Aunque sea para oír cosas diferentes. No hay nada como una buena comunicación, en la que se respeten los puntos de vista de cada cual. Lo importante es tener un lenguaje común, que ambos podamos entender.
Hay personas con las que da gusto hablar. Siempre aportan algo, de lo que siempre se aprende. Con ellas da gusto el verdadero entendimiento. Lograrlo es un verdadero regalo. Otra cosas son las discusiones inútiles.
Estas hay que atraparlas a tiempo. Y saber el momento de dejarlas. Una discusión inútil es como algo que está enfermo y no tiene cura. Aunque pensándolo bien es un poco cruel esta última comparación. Las personas enfermas requieren de nuestra atención, y las conversaciones inútiles no.

viernes, 13 de enero de 2006

La ira

La he sentido, pero no recuerdo cuando fue la última vez. Hoy pudiera sentirla, hoy hubiera estado peleado con el mundo. En cambio, conservo mi serenidad, sigo caminando como si nada hubiera pasado. Ayer pude haber derramado una lágrima, pero no lo hice, más bien sonreí. Estas cosas pasan. Lo mejor es que compruebo que esta vez no me dejé arrastrar por la ira. Podría sentir ira porque la vida no me trata como le estoy pidiendo. Pero la realidad es que la vida me ha dado mucho más de lo que se pudiera esperar, no me puedo enemistar con ella. La vida me ha dado muchas satisfacciones y tres días no van a acabar con eso. Simplemente ha sido un desencuentro. Podría dolerme que lancé unas preguntas que no tuvieron respuesta. Debe ser que el oráculo me da tiempo a que las encuentre por mí mismo. Creo que ha sido el amor el que ha podido con la ira. El amor y la esperanza. Eso es lo positivo, comprobar que al menos por una vez las cosas han sido así y no de otra manera. Sigo mi paseo por la vida esperando otro encuentro, atento. Sigue rodándose y esta vez sin necesidad de claquetas. Ahora me detengo a perdonar, primero a mi y luego por lo que pudiste haberme hecho.

jueves, 12 de enero de 2006

Mil formas

Espero llegar a la mayoría de edad. Con pelos blancos y la cara llena de arrugas. Pero con la mente despierta. Espero seguir siendo cuerdo. Y espero librarme de todo ego. Que el reino de la muerte me encuentre así. Quiero conocer las mil formas que tiene el alma. Quiero entrenarme en una de ellas, la mejor. Si fracaso no importa, pero eso es lo que ahora quiero. Al menos por un instante. Necesito un segundo de precisión. Me pondré en marcha para alcanzar el objetivo. Y poco a poco me iré aproximando. En mi camino me encontraré con cada una de las 999 formas. E iré intuyendo en qué consiste la número mil. Aprenderé la esencia, el problema es lograrlo. Todo por hacer el bien. Para alejarme de proezas. Para acabar en el silencio. Fallaré un millón de veces. Pero mi orgullo no lo sentirá. No. El orgullo lo guardo en una pequeña esfera. Lo llevo a mis espaldas. Es necesario no verlo para poder ser. Y siendo y estando en este mundo terrenal me encuentro con todos y a todos pregunto. A todos observo. Las 999 formas poco a poco se van descubriendo. La número mil se va intuyendo. Y poco a poco me voy destruyendo hasta lograr lo que siempre quise ser.

miércoles, 11 de enero de 2006

Susurros

Estaba en el bosque y oí un susurro, pero me quedo tranquilo. Si me pongo a seguir cada susurro que oigo le doy la vuelta al mundo sin encontrar la fuente. El mundo está lleno de susurros, hay susurros que duelen al oído y otros agradables. Hay susurros verdaderos y otros que son un engaño. Hay susurros que durarán siempre y otros acaban apenas empezar. Algunos apenas existen. Todos emitimos nuestro susurro particular. El susurro que emite cada uno depende de su realidad. Hay quienes piensan que su susurro es el único verdadero, y que el de los demás es falso. Por eso hay quien quiere susurrar por encima de los demás. Lo cierto es que el oído del mundo está presto para todos. El oído clasifica y concluye. El oído sabe de donde proviene la verdad. El oído sabe de donde proceden los sonidos que quieren opacar a los demás, es experto en hacer ese tipo de distinciones. Aprecia los susurros sin voz, los analiza, con ellos se siente mimado, son los que más le llegan al corazón. El oído necesita de ese tipo de susurro, lo alimentan, son los susurros verdaderos, el oído se siente acariciado. Por eso el oído puede distinguirlos de entre todo el entramado.

martes, 10 de enero de 2006

Una mano

Voy caminando por un sendero, flotando en la niebla. Disfruto de lo que hay a mi alrededor. A lo lejos hay una luz. Intento distinguir la fuente. La luz me llama. Allí pueden estar las respuestas. Aquel debe ser el sitio para crecer. Allí podría vivir mis sueños. En aquel sitio puede estar la meta. Imagino que así será. Me dirijo hacia allí y de repente me encuentro con una pared. Podría atravesarla? Lo intento. De la pared sale un fantasma, me empuja hacia atrás. Me derribo. Los objetivos no son tan fáciles de conseguir. Lo volveré a intentar: atravesar la pared... la atravieso. Continúo por encima de la niebla. Otra pared, la atravieso. Sigo flotando. La luz brilla con más intensidad, la niebla desaparece. Una montaña, enorme, llena de árboles. Descubro en el centro un túnel de yerbas. Meto mis brazos, tengo miedo, miro hacia la luz. Meto todo mi cuerpo y me arrastro poco a poco, una eternidad. Atravieso la tierra, otra vez yerbas. Salgo del túnel, una pared, de cristal, la luz brilla al otro lado. Dudo, intento atravesarla, otra vez el fantasma, no puedo. Hay que atravesarla, ahí sigue mi luz. Tengo que poder. Lo vuelvo a intentar, me ayuda el viento. De repente una mano, busca la mía. La mano amiga.

lunes, 9 de enero de 2006

Alguien

Hay quien vive buscando un camino. Yo vivo buscando mi camino, el camino que me lleve a la luz. Sé que no existe un camino rápido. He andado otros caminos durante mi vida, esos caminos son los que me han llevado a sentir esta necesidad. Busco al maestro. Un maestro que valore mi madera. Un simple maestro que me enseñe la dirección del poeta. Un maestro que me enseñe el sentido de la aguja que acabe con el dolor. Un maestro con quien jugar partidas inacabables, un maestro que me enseñe a perder. Un maestro que me enseñe el principio de la verdad. El significado de la vida. De mi vida y la del mundo entero. Un maestro que me enseñe a comunicarme con cada ser. A aprender de mis errores y a no apreovecharme de los de los demás. Un maestro que cambie mi suerte. Alguien que mire a mis ojos. Que descubra la inteligencia, la sinceridad y el esfuerzo. Que me ayude a cambiar esta vida de derroches. Alguien que me ayude a perdonar.

domingo, 8 de enero de 2006

Melones

Los amigos son como los melones: Para encontrar uno bueno hay que probar
cien.
Juan Pablo Valdés


Y vuelve el tema de los amigos, gracias a esta frase que me encontré en una tarjeta digital. Yo creo que en cien melones hay más de uno bueno. Pero es verdad que hay que conocer a muchas personas para encontrar a un amigo. El arte de hacer amigos no es difícil, el problema es encontrar personas dispuestas a ser amigo tuyo, y que reúnan ciertas cualidades según las cuales tú quieras ser amigo de ellos. Creo que en eso he tenido suerte, y resulta que mientras más me abro aparecen más personas interesantes, con las que me gustaría tener una relación de amistad. Debe ser que las últimas cosechas de melones han aumentado en calidad. Hace unos días abrí un melón que está exquisito, a ver si se quiere quedar conmigo.

sábado, 7 de enero de 2006

Un sitio

Tengo un sitio en un lugar cálido y tranquilo, para mis amigos. Es un sitio suficientemente grande para que quepan ellos y todas sus esperanzas. En cada esquina hay un rincón específico para que cada uno de ellos pueda disfrutar.
Cuantos rincones tendrá mi sitio? Los suficientes, mas bien pocos. Lo importante es poseerlos, no a los rincones, sino a los amigos. El sitio queda en mi corazón, allí están resguardados como buenos hermanos.
Bien cerca de mí, para quererlos, para comunicarme con ellos, para escucharlos. Ellos me buscan y saben qué decirme para alimentar mi calma: la verdad. Ellos comprenden, ellos vuelan como yo y también tienen un sitio para mí en su corazón.
Siempre juntos, importantes todos para todos, sin egos. Me brindan el pedazo que me falta. En mi país me dice que tener un amigo es como tener un central, un central que transforma la caña en azúcar, que produce riqueza. Por eso mi corazón está lleno de riquezas.
En mi corazón aún hay sitio para tí.

viernes, 6 de enero de 2006

Llamado de atención

Me pregunto muchas cosas, muchos porqués. Hay cosas para las que no encuentro respuestas, sobre todo algunas que tratan de mí. El ejercicio de conocerse es muy duro, sobre todo cuando reconoces en tí cosas que no te gustan de los demás. Para mí lo más duro es reconocer en mí cosas que a los demás no les van a gustar, y sé que me equivoco. Porqué esta necesidad de agradar? Porque tengo que estar preso de mi mismo cuando a los demás les permito las mismas y aún peores cosas? Porqué no puedo pensar que existen aquellas personas que me van a querer tal y como soy? No te engañes, aunque crees que te quieres lo suficiente no lo es tanto así. Tienes que seguir perdonándote cosas para poder vivir. Y si, intento perdonarlo, incluso a veces creo que lo perdoné todo. Pero basta con que alguien te muestre un espejo para derribarte. No deberías sentirte culpable de nada, eres como eres y punto. Lo peor es que necesitas que alguien te lo diga para convencerte, y no, no tengo que venir a decírtelo, ya eres grande y debes darte cuenta por tí solo. Ahora ve y estate en paz, en paz contigo mismo y con los demás. Y recuerda: A estas alturas lo que piensen los demás da igual.

jueves, 5 de enero de 2006

El mundo al derecho

"Llegar a la cumbre supuso dejar de sufrir pero, sobretodo comenzar a soñar"
Sebastian Alvaro


Desconozco donde está el punto más alto, incluso puedo haberlo rebasado sin haberme dado cuenta; para algunas cosas soy bastante distraído. Hay una parte del camino que me gustaría atravesar acompañado, quizás allí esté nuestra cumbre. Lo que sí es cierto es que cada día son menos las lágrimas, cada día es menor el esfuerzo, aunque aún me quedan tareas duras por superar. Nunca he dejado de soñar, puede ser que hoy esté viviendo el sueño de hace tiempo: Soñé que te soñaba. Pero hoy soñaré nuestro sueño de mañana, creo más bien que lo empecé a soñar ayer, no estoy seguro. Es mejor no estar seguro de nada, aunque quisiera estar seguro de que hoy te puedo soñar. Pero para mi más importante aún es que tú me sueñes, aunque sea mañana. Llegará el día en que nosotros nos soñemos, sonarán campanadas.

miércoles, 4 de enero de 2006

Mariposa

Well I’ll keep on moving
Moving on
Things are bound to be improving these days

Jackson Browne


Y seguimos avanzando. Cada día son más las mariposas que vuelan repartiendo su color. Y yo sigo observándola, la sigo para ver adonde me lleva. Será un sitio encantado por un piano, las cuerdas se agitarán al compás de todos los pasos y entre todos te evocarán. Las mariposas no engañan, me ha dicho que al final del camino estás tú, pianista del amanecer. Mi guitarra te busca y sus alas agotadas vibran cual violín. Y pensar que esta historia empezó cuando creí que se me acababa el tiempo, por suerte me acordé de lo que una mariposa me contó.

martes, 3 de enero de 2006

Depredadores

Y sobre tu tumba bailaré
Siniestro Total


Si, efectivamente. Cuantos han tratado de hacerme daño? Se pueden contar con los dedos de una mano los que han tratado realmente de destruírme. Y el destino? El destino de aquellos seres humanos... mejor no recordarlo. Lo cierto es que hay que dar las gracias, porque gracias a esos actos aprendí mucho del ser humano, aprendí y me hice diferente. Cultivaron en mi ciertas cosas que aprecio. Así que las heridas, ya bastante cicatrizadas, han valido la pena. Ahora disfruto con un simple gesto, una palabra, una mirada. Puedo mirar al cielo y sentirme libre, puedo poner la cabeza en la almohada e inmediatamente soñar. Puedo dirigir mis sueños e imaginarte: soñarte y quererte. Las piedras ya están en el suelo y otros pasarán sobre ellas agradeciendo el camino. Camino que ustedes ayudaron a forjar.

lunes, 2 de enero de 2006

Diamante o carbón

You know I’d sooner forget but I remember those nights
When life was just a bet on a race between the lights
You had your head on my shoulder you had your hand in my hair

Dire Straits


Y entre las estrellas apareció una luz diferente. Una luz que brilla, a pesar de la nieve. El reptil no sabe qué hacer, el niño quisiera saber si es el caleidoscopio prometido y el hombre enciende la linterna, las velas y el incienso. Presto oído a la música y comienzo a vibrar. Espejismo? Canto de sirena? Realidad? Al menos aire limpio y puro, se agradece. La luz de la farola se cruza con la del horizonte y en algún sitio se establece un punto de encuentro. El infinitésimo punto es ahora mas ancho. Ven y canta conmigo, tendamos un puente, fluye manantial, vuelen palomas, al ritmo de la señal. Desde la quietud yo sueño, ya amanecerá.

domingo, 1 de enero de 2006

Tiempo de vivir

-La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de
tiempo. Y tú has brillado con muchísima intensidad, Roy. Mírate. Eres el hijo
pródigo. Eres todo un premio.
-He hecho cosas malas.
-Y también cosas extraordinarias. Goza
de tu tiempo.
-No haré nada por lo que el dios de la biomecánica me impida la
entrada en su cielo.
---
-Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad? Eso es lo que
significa ser esclavo.
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar
naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad
cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo
como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.
-No sé por qué me salvó la
vida. Quizás en esos últimos momentos amaba la vida más de lo que la había amado
nunca. No sólo su vida: la vida de todos. Mi vida. Todo lo que él quería eran
las mismas respuestas que todos buscamos: de dónde vengo, adónde voy, cuánto
tiempo me queda... Todo lo que yo podía hacer era sentarme allí y verle
morir.
Blade Runner